Συντάκτρια του Singlewoman.gr, τρύπωσε σε γνωστό site γνωριμιών για να διαπιστώσει πόσο εύκολο ή δύσκολο είναι για μια μόνη γυναίκα να κάνει σχέση, τί φρούτα κυκλοφορούν εκεί έξω και κυρίως σε ποιό τελάρο λιάζονται. Έφτιαξε λοιπόν δύο διαφορετικά προφίλ και μπήκε στο πόλεμο, με τη φαρέτρα της γεμάτη χιούμορ και…παυσίπονα για να μπορέσει να αντέξει τους σπασμούς από τα γέλια που της προκάλεσαν τα μηνύματα που δέχτηκε (φήμες λένε ότι στο τέλος της βραδιάς, η μίξη ουίσκι με βάλιουμ ήταν μονόδρομος).
Μηνύματα φίλες μου, μηνύματα για όλα τα γούστα…από παντρεμένους, δεσμευμένους, βαρεμένους και καθε λογής -μένους που στις περισσότερες περιπτώσεις είτε γυναίκα είσαι είτε εξάτμιση, καμία σημασία δεν έχει.
Τρύπα να’ σαι κι ό,τι να’ σαι!
Με λένε Ρίζο κι όπως θέλω τα γυρίζω
Το πρώτο μήνυμα που πήρε η φίλη μας , ήταν από έναν τύπο που στο προφίλ του συστήνονταν ως 18χρονη λεσβία απ’ το Κουβέιτ αλλά στα μηνύματα, της συστήθηκε ως παντρεμένος που και ωραίες στιγμές θα της έδινε και χωρίς η σχέση να πιέζετΑΙ (αυτό θα πει «της πέταξα τα μάτια έξω»!). Όταν η φίλη μας τσίνισε, εκείνος το γύρισε σε φάση «Ο γάμος μου είναι νεκρός» και πάμε στοίχημα πως αν δεν του την έλεγε και το συνέχιζε, θα της έγραφε κι άλλα «πρωτότυπα» τύπου «Μένουμε μαζί για τα παιδιά», «Η γυναίκα μου δεν με φροντίζει/δεν μου μαγειρεύει/ δεν μου κάθεται» και ό,τι λένε πάνω κάτω όλοι. Στο τέλος μάλιστα, το σύμπαν τον τρόλλαρε για τα καλά, αφού αντί να γράψει «τρίτο πρόσωπο» έγραψε «πεόσωπο» γιατί απ’ ότι φάνηκε, ήθελε πράγματι κάποια για τον πέοντα. Πέρασε αλλά δεν (του τον) ακούμπησε…
Ο κουλ Αλέξης παντρεμένος που δεν θέλει δεσμεύσεις
(για μια στιγμή νομίζαμε ότι ήθελε και ανησυχήσαμε!)
Και εχέμυθος είναι και δεν ζητάει δεσμεύσεις (κοιμούνται ήδη δίπλα του κάθε βράδυ με τη ρόμπα, οι δεσμεύσεις) και θα σου τα ακουμπάει εμμέσως πλην σαφώς και θα σε κάνει και να γελάς (σατανικά, την ώρα που του τσακίζεις τη πιστωτική). Έχει πεόγραμμα! :p
Ο σουλτάνος της Ραφήνας
Αυτός ο παντρεμένος είναι χιλιόμετρα μπροστά, για την ακρίβεια προς Σαουδική Αραβία μεριά, αφού μπορεί να έχει και μία και δύο και εκατό γυναίκες άμα λάχει και να συζείτε κιόλας. Όχι σαν τον από πάνω, που δεν ήθελε δεσμεύσεις, ου να μου χαθεί!
«Μαχαίρι αγάπη μου κρατούσες, που κάρφωσες σε μένανε
Και το αίμα που έτρεχε κοιτούσες, δεν είχες αίμα δει ποτέ»
aka Θάνος Πετρέλης
Αυτός ο παντρεμένος, σε αντίθεση με τους υπόλοιπους τελειωμένους παντρεμένους, όχι μόνο δεν θα σε ματώσει με την ειλικρίνειά του, αλλά θα σου το περάσει και ένα χέρι Hansaplast γιατί εσύ είσαι λάθος αγαπητή φίλη που δεν πείθεσαι, όχι αυτός που δεν πείθει ούτε εθελοντή αιμοδότη. Bloody Mary και τσιρότο!
Και για να μην νομίζετε ότι έχουμε κάτι προσωπικό με τους παντρεμένους-απλά ήταν η πλειοψηφία που ψαχνόταν εκεί μέσα-σας έχουμε και βαρεμένους. Ναι ναι καλά διαβάσατε. Οι κατηγορίες δεν είναι παντρεμένοι VS ελεύθεροι, αλλά παντρεμένοι VS βαρεμένοι. Από ανελέητο spamming κι όποιον πάρει ο Χάρος, μέχρι αναπάντητες μαντινάδες «ήμουνα νιος και γέρασα και θέλησα ένα ταίρι, ποιός να μου πει πως θα’ μενα, με το πουλί στο χέρι!».
Ήσυχο ήσυχο το ποταμάκι
Ο τύπος έχει μάθει ένα ποιηματάκι και το λέει. Μάλιστα το ίδιο έστειλε και στο δεύτερο προφίλ που φτιάξαμε, να μην κουράζεται κάθε φορά να σκέφτεται να πει κάτι καινούριο. Φίλε μου, θα σε πείραζε να πας να γ@μηθείς έστω κι αν αυτό γίνει σε πρώτη φάση, διαδικτυακά; Εεε; Θα σε πείραζε;
Ο μαντινάδας (δεν γ@μείς που δεν γ@μείς, δεν λες μια μαντινάδα;)
Ξεκίνησε με μαντινάδα κι επειδή είδε ότι δεν έπιασε, σου λέει «Καμιά κουλτουριάρα είναι, ας ξεσκονίσω τη βιβλιοθήκη της αδερφής μου να αντιγράψω τίποτα καλό…ααα..να ένας, Porchia τον λένε, μοιάζει και με την Πόρσε που θα ήθελα να μοστράρω στο γκομενάκι. Ας της το πετάξω, μπορεί να πιάσει που ξέρεις;!» (η απάντηση- στιχάκι της Βίλλυς Ραζή, αγαπημένης λαϊκής τραγουδιάρας, πρέπει να του έκαψε τον εγκέφαλο. Φήμες λένε ότι έχει πάρει αμπάριζα τις ποιητικές βραδιές και τη ψάχνει απελπισμένα, σαν τη Βάνα Καρούλου Λέκα).
Στην αναμονή σου
(please don’t hang up unless you hear the busy tone)
Πολυτάραχη ζωή, η κολτσίνα και η κοπή πίτας του ΚΑΠΗ Άνω Λιοσίων. Και το «γεια σου» με γιώτα όπως «της γιαγιάς σου». Δεν περιγράφω άλλο…
Κάτι…χύνεται!
Εδώ ο φίλος μας είναι μάγειρας κι έχει σχέση αλλά θέλει και να πηδήσει. Θα μου πεις δεν πηδάει τη σχέση του; Μωρέ τη πηδάει και της αλλάζει τα πρέκια αλλά μάγειρας είναι, κάθε μέρα σαγανάκι δεν λέει. Θέλει και λίγη φέτα βαρελίσια με την αρμύρα, το γνήσιο αρσενικό. Τώρα αν δεν του κάτσεις live δεν έχει πρόβλημα, ανοίγει το skype και «λερώνει» τις οθόνες. Τα μωρομάντηλα να΄ναι καλά!
…and the winner is: Ο Κώστας-Πέτρος-Σαολίν!
Που λες μέσα σε όλους τους τρελούς, έστειλε μήνυμα στη φίλη μας κι ένας «λογικός». Φαινομενικά τουλάχιστον.
Κι έπιασαν τη κουβέντα κι αντάλλαξαν email και τα έλεγαν κάθε μέρα και λέγαμε κι εμείς ορίστε που δεν υπάρχει διαδικτυακός έρωτας και άντε να το αποκαταστήσουμε το κορίτσι. Κι είπαν να πάνε για έναν καφέ, δηλαδή αυτός είπε και εκείνη συμφώνησε. Όλα καλά και Άγια, μέχρι που της έδωσε το κινητό του, γιατί ο τύπος ζει στην εποχή των Φλίνστοουνς κι έχει πλήρη άγνοια κινδύνου (βλ. Google).
Που σημαίνει πως όταν η φίλη μας γκούγκλαρε τον αριθμό του, ανακάλυψε ότι ο τύπος που της συστήθηκε ως Κώστας Πέτρου ιδιοκτήτης εταιρίας ελαστικών, λεγόταν Πέτρος Κωνσταντίνου και ήταν ιδιοκτήτης εταιρίας υδραυλικών. Η φίλη μας προφανώς κι εξαφανίστηκε, κι αυτός, της έστειλε μήνυμα και ρωτούσε το γιατί. Όταν του απάντησε καταλλήλως, εκείνος έκανε τον Σαολίν κι ο έρωτάς τους, έληξε άδοξα, πρίν καν αρχίσει. Η περίπτωσή του, μας θύμισε το Δημήτρη ή Θανάση ή Θάνο που έφαγε τα λεφτά της Χαρούλας και της Ειρήνης στο Ρετιρέ για να φέρει γαριδάκια από την Ιαπωνία, κι έτσι κι εμείς, ανοίξαμε ένα σακουλάκι στην υγειά του.
Δικό σας!
Υστερόγραφο: Αυτό που άλλαξες το όνοματεπώνυμό σου, κάνοντας το μικρό όνομα , επίθετο, πώς το σκέφτηκες βρε Σατανά; :p